Incertidumbres con café.

“Soy un tipo con poesía” me dijo, y me dejó en la nada. Y hacía tan poco me habían mentido en la cara, desnuda completamente y sin almohadones para amortiguarlo. Cuando se juntan dos poetas las metáforas lo invaden todo y se habla más claro que nunca, porque entre líneas nos entendemos. Quedó esperando, y yo mirando. Y el silencio gritaba más, pero yo no me animaba, y él, él creo que tampoco. El miedo en el aire recorría la sala y erizaba la piel mucho más que el inicio del otoño, porque el miedo es sabio, porque anuncia algo desconocido, algo grande, algo que no se puede controlar. Y qué cosa difícil perder el control. Y de repente miramos, el café se había enfriado, las velas consumidas, las estrellas en plena noche y nosotros en pleno caos. El miedo ya no era nada, porque cuando abrimos los ojos era tarde para pensarlo, porque cuando se siente uno se encuentra, y cuando te encuentran ya no te sentís olvidado. Y qué íbamos a hacer con todo eso en la cabeza? Ninguno sabía. Entonces nos fuimos, nos callamos. Dejé caer los versos en la almohada, y el caos, y su existencia; y tal vez con un café en la mañana las incertidumbres se fueran y dejaran espacio para la nada.

Café.

Y allí estaba, mirando la gente pasar caminando a través de la ventana empañada. De chica solía hacer lo mismo, cada día de lluvia se paraba de puntitas de pie en su ventana, mirando la lluvia caer sobre la calle de tierra y soñaba. Soñaba que esa calle de tierra era un país desconocido, una ciudad lejana a kilómetros de allí. Se imaginaba miles de historias acompañando a esa gente que caminaba y olía a café after office. Aquella niña del interior quería ser muchas cosas, quería viajar, quería estudiar, quería llenarse de aromas y sabores desconocidos pero sobre todo quería algún día sentarse en un café, de alguna capital del mundo. Sentarse con un libro, luego de un día de estudio o trabajo, pedir un cappuccino, mirar por la ventana y disfrutar de estar enamorada de la vida.
- Estás distraída, le dijo él con sus ojos avellanas intentando leer sus pensamientos.
- Estaba recordando, nada más, le respondió ella volviendo a la realidad.
Y allí estaba, mirando la gente pasar caminando a través de la ventana empañada, tomando un cappuccino con canela, con aroma a libro nuevo en sus manos, enamorada de su vida, y acompañada por él y su sonrisa de ensueño que le recordaba a esa niña que su imaginación inocente ahora era pura realidad. 

La carta

Releyó la carta por tercera vez. Era corta sí, pero nunca había declarado tanto en tan pocas palabras. Se le daba bien lo de escribir, era más fácil ordenar los pensamientos en frases, adornarlos con palabras, materializar en papel todo lo que había adentro. La leyó una vez más y tembló. Era el miedo de nuevo. Y si él no sentía lo mismo? Y si la historia se repetía?. Él le había hecho prometer que no le iba a regalar nada para su cumpleaños, pero ya era tarde. La carta estaba escrita. Y allí, adornado con palabras y trozos de libros olvidados ella le regalaba muchas cosas. Dentro de ese sobre iba su sinceridad, su sentimentalismo escondido, la cursilería que había evitado tanto usar. Allí, escrito en ese papel, le daba su corazón envuelto en papel de regalo. Un corazón roto si, lleno de angustias y temores, pero un alma al fin. Un alma no tan pura pero buena y llena de cariño. Qué estaba pensando? Aún no le había dicho que lo amaba, no en voz alta al menos. No podía mostrarse tanto. Pero la carta estaba escrita. La leyó una vez más: no, era demasiado. Seguramente él, que en ese momento estaba a kilómetros, se asustara de ver a la fría de siempre convertirse en una poeta. La rompió y la tiró. Compraría una caja de bombones, aunque en secreto, ya se había regalado entera.

Montevideo, 17 de Junio

Cariño,

                Una vez leí por ahí algo como: “Durante toda mi vida he entendido el amor como una especie de esclavitud consentida. Pero esto no es así: la libertad sólo existe cuando existe el amor. Quien se entrega totalmente, quien se siente libre, ama al máximo.
Y quien ama al máximo, se siente libre. Nadie pierde a nadie porque nadie posee a nadie. Y ésta es la verdadera experiencia de la libertad: Tener lo más importante del mundo sin poseerlo." Y así me siento cuando estoy contigo, sin ataduras, eligiéndote cada día, diciendo que no para decirte que si a vos, porque te quiero, porque me quiero cuando estoy a tu lado, porque me enamoro de mí, de vos, de nosotros y esa felicidad me llena, me da fuerzas, me libera. Creo en vos, en tu persona, creo en esto que no tiene nombre pero tiene vida, creo en el hoy y si hay mañana es porque creemos en eso.

                               Tuya,

                                               Tu compañera.

La lluvia.

Era tarde y aún esperaba el sonido de las llaves en la puerta anunciando su llegada. La cena se había enfriado, la música ya no sonaba, el despertador descontaba minutos de sueño necesitado para sonar furioso como todas las mañanas. Pero aún así la esperaba. Recordaba con los ojos vidriosos aquel primer encuentro, aquel abrazo que iba a durar para siempre y como sintió un rayo partiendo el cielo de su eterna tormenta anunciando que tanta lluvia ya no iba a caer sola. Había llovido mucho desde entonces, pero en cada tormenta había estado ahí para ella. Paradójicamente afuera llovía, y eso la ponía más triste. Apagó la luz del cuarto, pero sus oídos estaban alerta a la llegada de los risos de fuego. Hacía pocos meses el silencio lo había invadido todo. Las charlas ya no eran las mismas, los tiempos no eran tan largos, las risas no eran espontáneas. Poco a poco empezaron los pequeños secretos, las escapadas, las mentiras y los celos. Pero ella la amaba. Iba a volver, estaba segura. Hacía poco una noticia gris tras otra le había apagado su sonrisa. Y esperó que la chica de fuego cayera con sus rayos a sacudir su cielo de nuevo. Pero había tapado con música los sollozos de las noches, y caminado delante del aplomo que la manteía en la silla. Tal vez estaba ocupada, o tenía otras cosas en su cabeza loca. Todo iba a estar bien. Se acordó cuando solo quería dormirse en un sueño profundo y ella la había despertado a la realidad con paciencia y con dulzura. No podía desaparecer todo eso, no. Tenía que estar ahí, escondido detrás de una factura sin pagar, un enchufe roto, un documento perdido. Pero pasaban las páginas y las horas y las hojas del árbol de la vereda y nada parecía volver. Al contrario, se iba, se iba y no llegaba. El pasado parecía un sueño ahora, un sueño lejano, de esos que ya se escurrieron por el atrapasueños y quedaron pendiendo de alguna pluma empolvada. La ausencia era fría, por esa soledad fea que uno siente aún cuando está en compañía. Miró el reloj, se había dormido y a su derecha la almohada estaba intacta. Sintió como el amanecer escurría entre sus dedos lo que quedaba y se levantó a recibir ese amanecer sabiendo que se escapa la vida. Ella lo notaba?. Decidió no pensar. En el celular había un mensaje: Vuelvo mañana, ya es tarde. Claro que lo era, pensó, y tanto afuera como adentro la lluvia había parado.

Perigeo

La luna llena descansaba en el horizonte queriendo asomarse como cada noche, implacable, estática, junto con tantas otras cosas que asoman cuando el sol se esconde. Mi cabeza hecha un caos miraba por la ventana en silencio mientras esperaba ese mensaje. La veda emocional auto impuesta estaba a punto de ser violada, aunque en ese momento era impredecible. La calle estaba fría, la niebla de San Juan cubría mis ojos y andar hacia adelante era un reflejo bien aprendido años atrás. “Qué te pasa?” preguntó. Me pasa todo lo que no te digo. Soy todo lo que te callo. Soy todo lo que no querés oír. Y el corazón se achico otro poco. “Nada” disfracé. Siempre resultó más fácil. Ella miraba, contemplándolo todo, mirándome como si entendiera, como si quisiera que explotara de una vez tanto material inflamable dentro de mí. Me miraba como madre, enojada, pinchando en los recuerdos, escarbando en mi memoria, tan fresca como siempre. Bajé la mirada. La luna era el espejo, y no me atrevía a mirarme a mi misma, tenía miedo de con quién encontrarme. Tenía miedo de saber quien soy, y saber que concepto tenía de mi misma, pero por sobre todo, terror a saber que ambas cosas no coincidían entre sí. Fue fácil mostrar solo un costado, el lindo, el dócil, sin marcas ni borrones ni cicatrices. Pero yo sabía que el otro lado existía. Y la luna también. Pero él no. Él no quería compartir esa carga. Él no quería transformarnos en espejos. Entonces la veda seguía, esperando el voto, anhelando un sí para terminar con todo. Sonó el teléfono, ajusté mi abrigo, y sentí la mirada clavada en la espalda. Me pregunté cómo sería sentirse infinita. Y como las hojas otoñales que me rodeaban guardé todo para caer y dejar que el viento me llevara.

17

Cerré la valija a empujones, porque como siempre a la vuelta no cierra. Sólo que esta vez no era ropa de más, o cuadernos lo que estaba sobrando sino emociones. Era imposible encerrar tanto sentimiento. A veces cuando uno se va sabe que a la vuelta ya nada va a ser lo mismo. Y éste era uno de esos casos. El viaje había sido imprevisto, a las apuradas, luego de que sonara el teléfono con ese mensaje que ninguno quería escuchar pero que sabía antes de atender cuál era. El réquiem tocaba hacerlo sobre ruedas, luego de un duelo mentiroso y a las apuradas, y con la compañía de un café amargo, no tan amargo como uno mismo. Llovía, para completar la escena, afuera, adentro, en todos lados y el miedo de no saber para dónde agarrar era terrible. “Hoy es 17 –había dicho alguien dos días atrás- la desgracia.” Y nunca una cábala numérica le había pegado tanto. No quedaba otra que partir, acá no había más que silencio y tal vez por allá, a cuatrocientos kilómetros, el ruido de los autos callara otros tantos que había por dentro. Miré por la ventanilla del ómnibus, el viaje iba a ser largo. No éste, sino el de despedida.

Atardecer

Estaba sola en la playa, en uno de esos días filosóficos en que nada se convierte en todo, y todo junto en realidad no significa nada. Los auriculares explotaban con alguna melodía que me recordaba al pasado, algún amor perdido, sentimientos olvidados. Es difícil creer cuando ya nadie siente, y sentía la arena bajo mis pies tibia, escurriéndose entre mis dedos como tantas otras cosas. Me entristece pensar que cada vez que me encuentro me pierdo, cuando llego a algo seguro me vuelvo a cuestionar. La vida será esa eterna búsqueda? Me senté en una roca fría junto al mar y miré hacia esa nada eterna que es el océano. No puedo escaparme a tantas cosas, soy una construcción de lo que he vivido, y algo más. Algo que cambia constantemente, que me hace creer una cosa y al segundo se disipa, se dispara, se me pierde y me quedo vacía y llena de nuevo. No puedo explicarme, ni siquiera a mí misma, mi propia naturaleza. El tiempo es tan relativo, que mi vida ya no se mide en minutos, sino en instantes. Instantes que todo lo cambian, y me dan vuelta la cabeza. El sol se pone, y admiro su grandeza, su fuerza, su energía y su rutina. Que desde mi punto de vista minúsculo es una luz que va y viene en un eterno ciclo. Pero que para él es una guerra de llamas constante. Qué paradoja. Tal vez el me entienda. Majestuosamente desaparece en el horizonte y me quedo con sus despojos de luz, que acompañan hermosamente mi canción favorita cantándome al oído. Otro día termina, o empieza, quién lo mide después de todo. Y mi alma revuelta se llena de esa energía para seguir adelante, cargando con mi cruz, descubriendo quién voy a ser mañana.

Atrapasueños

Cada nuevo comienzo supone el fin de una etapa. Y cada fin de una etapa supone un análisis de lo vivido, un balance entre lo entregado y lo recibido, lo positivo y lo negativo, lo que se queda y lo que se va. A veces no es necesario que termine un año, o un ciclo académico o algo tangible, medible,  para saber que estamos cerrando una etapa, en mi caso un día me levanto y me doy cuenta que todo esta patas para arriba. Y con paciencia comienzo a dar vuelta todo, tema por tema, cosa por cosa. Cuando era mas chica no sabía como lidiar con nuevos comienzos, cómo filtrar, como hacer verdaderamente un cambio. Hoy gracias a tantos golpes, adquirí mi propia filosofía, tan antigua como la civilización misma. En la vida siempre nos vamos a encontrar con fuerzas negativas, que vienen con personas tristes, enojadas, apagadas, grises que no quieren otra cosa que el mal ajeno para sentirse mejor con ellos mismos. Y para mantener el balance universal también están las personas de luz, alegres, que tiran para delante, que no se amargan con los pequeños tropezones de la vida y que nos desean el bien. A veces no es fácil distinguir quién nos hace bien y quien no, porque conocer a alguien realmente nos lleva mínimo toda la vida. Entonces no queda otra medida de referencia que nuestro propio estado de ánimo, nuestra percepción momentánea de cómo están las cosas a medida que pasa el tiempo. Y hoy me limito a rodearme de lo que me hace bien, y concentrarlo, atraparlo, permitir que me llene de fuerza. Mientras lo malo dejo que siga de largo, que se escape, sin pretender cambiarlo, sin culparme por cómo me haga sentir, dado que lo esencial generalmente es imposible cambiarlo. Dejar pasar lo malo, atrapar lo bueno. Como el viejo Lakota, como un atrapasueños.

Vivir estando vivo

Dicen que es preciso perderse para volver a encontrarse. Y estoy de acuerdo con eso, con las crisis, los vacíos que se llenan de cosas nuevas, con los trenes perdidos, las lágrimas derramadas. Pero luego de ser, desaparecer y renacer hoy me pregunto, qué hago con el tiempo en el que estuve perdida?. Porque aunque no lo pareciera en su momento, el reloj giraba y giraba mientras yo caminaba muerta por la vida. Cómo le explico a quién me conoció mientras estaba perdida que en realidad no sabe quién soy. Porque ni yo lo sabía. Y ahora que todo está en su lugar intento demostrar que yo no soy aquello que hice, dije, viví, grité. Aquello que me ayudó a revivir la llama extinta, la fe perdida, los valores olvidados. Yo no soy mi pasado, soy una construcción a partir de él. No soy la mala decisión que tomé, soy el buen juicio moral que surgió de ella. Y parece imposible para el mundo entender el contenido del libro en lugar de quedarse con su simple existencia material y las palabras allí impresas. Y así como una puesta de sol es normal cada día, lo maravilloso se convierte en mundano, limitándonos a quedarnos con lo superficial, olvidándonos del milagro detrás de cada cosa, detrás de cada herida. Tal vez necesité equivocarme para recordar quién era, pero al menos tuve las agallas de enfrentarme a la realidad de lleno sin miedo a ser juzgada, como fui y como lo sigo siendo, y con la sola esperanza de no perderme para  siempre.
Todos se preguntan, qué pasó con aquel niño que fui? Aquel que soñaba, que creía, que era inocente, que daba sin esperar algo de vuelta. Ese niño, querido, ese niño muere cada día que no miras el cielo, que respiras hollín en lugar de un jazmín en flor, que miras sin observar a nada ni a nadie. Hasta que un día te despiertas de acuerdo con el mundo, con sus injusticias, con su juicio social establecido por alguien aburrido en una oficina y no te das cuenta que ya estás perdido. Perdido y sin conciencia de ello.
Hoy volví, se quien soy, y tal vez me llamen soñadora, pero estoy feliz de ser una flor de invierno sedienta siempre de una lluvia veraniega. Porque así no me canso de la vida, ni de mí, o del camino. Es preciso perderse para encontrarse, cuantas veces sea necesario. Para no olvidarnos de quiénes somos, para saber siempre a dónde vamos, aunque nadie nos crea que se puede vivir estando vivo.

De la Z a la A

No se necesita tanta ciencia para entender lo que me pasa,
mi torpe independencia tambalea ante tu amenaza,
si ahora se que tus ojos cambian de color verde a avellana
 y el que más me gusta es ese brilloso de cuando me llamas.

Jugando a ser inmunes entre tanta porquería,
entre tristezas y canciones aparecieron mis caricias,
y con ganas de quedarme solo a hacerte compañía,
voy creciendo con tu niñez y tú con mi valentía.

Y esa química que siento cuando me rozas me hace querer seguir,
descubriéndote de a poco, con lo curiosa que nací.
Tu mirada viciosa, deliciosa e inquieta al despertar,
quiero probar contigo todos los planes, de la Z a la A.

Llegaste tú y sin saber, me salvaste del vacío en el que estaba por caer
y con un beso te instalaste como la cruz tatuada en mi piel
Sin flores ni bombones, demostrándome con lo mundano
que tu inseguridad es compensada por la redondez de tus labios.

Se que el tiempo tal vez no sea el adecuado para arriesgarnos
cuando quedan aún tantos baches y caminos mal truncados.
Pero donde las miradas hablan, es preciso callar la razón
quiero quererte lento si me dejas abrirme, corazón.

Y esa química que siento cuando me rozas me hace querer seguir,
descubriéndote de a poco, con lo curiosa que nací.
Tu mirada viciosa, deliciosa e inquieta al despertar,
quiero probar contigo todos los planes, de la Z a la A.

Si las paredes hablaran.

Cuatro paredes, muchas vidas, tantas historias. Hoy miro el cuarto vacío y no puedo evitar la ola de recuerdos, que invaden cada sentido y asoman una lágrima. Mi naturaleza nómade me obliga a partir una vez más pero esta vez se hace difícil no mirar atrás. Hogar, que no es lo mismo que casa. Si tus paredes hablaran, si cantaras las noches, las alegrías, los llantos. Aquel nefasto domingo que no quise seguir más. Aquel 20 que nos abrazaste festejando con nosotros. Se me eriza la piel, sentada en tu piso, mirando al vacío que en realidad está tan pero tan lleno. Escenas pasan por mi cabeza, reviviendo comienzos de finales, finales para comienzos, comienzos sin finales. El tiempo eterno sin principio ni fin, tu etapa en mis etapas, mi vida en tus paredes. Si hablaras me dirías que fui fuerte, que fui débil, que fui yo y a veces, a veces no. Me dirías que la vida no se mide con el reloj que te colgué y descolgué tantas veces, que se mide con esos instantes imborrables, que dejaron una huella. Tantas bienvenidas, tantas despedidas. Cheques de ilusiones sin fondo que rebotaron en tu pintura blanca, endosados con firmas falsas. Acordes, cuántos acordes escuchaste! Golpes, derrames, derroches, pasiones, gritos, llantos, victorias, derrotas. Cuántas derrotas. Marcas dónde estaban los muebles, marcas en el piso, marcas hasta en mi piel. Y aprendí a confiar en ti, en tu silencio acogedor, en tu blanco pacífico y puro, en tu techo contenedor. Por que fuiste el único que guardó silencio, escuchó siempre, y me protegió de las peores tormentas. Hoy me voy, pero guardo cada imagen que me pasa en este momento por los ojos en el mar de memorias, pensando en qué charla podríamos haber tenido de despedida, tan solo si tus paredes hablaran.

Because of you

A vos, que me diste la vida y después me la robaste...

I will not make the same mistakes that you did
I will not let myself cause my heart so much misery
I will not break the way you did
You fell so hard
I've learned the hard way, to never let it get that far

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust
Not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid

I lose my way
And it's not too long before you point it out
I cannot cry
Because I know that's weakness in your eyes
I'm forced to fake a smile, a laugh
Every day of my life
My heart can't possibly break
When it wasn't even whole to start with

I watched you die
I heard you cry
Every night in your sleep
I was so young
You should have known better than to lean on me
You never thought of anyone else
You just saw your pain
And now I cry
In the middle of the night
For the same damn thing

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I tried my hardest just to forget everything
Because of you
I don't know how to let anyone else in
Because of you
I'm ashamed of my life because it's empty
Because of you
I am afraid

Because of you
Because of you

The rain and the thunder

What does this rain to me, that I just can’t escape from myself? Messing everything up in my head, or my heart, I can’t tell anymore which one is screaming right now. Pink clouds upon me are sharing this storm with my soul, and not a word is left unwritten as the thunders start to crash. I’m coming clean, I’m starting all over. I’ve picked up my feelings from the shelf I’ve thrown them off and look at my future with bright and wet eyes. My time has come, our time, and no one can take it from us anymore. Because we share the same blood, the same eyes, the same force, and although this days haven’t been the brightest there’s nothing a rain can’t take away. Let the lighting bright up our lives, the rain wash the way, the wind blow them away. Nothing can stop us. I look through my window as you sleep little girl, and the mess in my head starts to calm down. As long as you are with me, there will be fire. We are one and the same, as the rain and the thunder. So let the game begin.
Love you.

Murallas

“Tenés como un hechizo mágico que te protege”- me dijo, y sonreí frente al monitor. Nunca se me hubiese ocurrido un nombre tan bonito para mi confinamiento emocional. Y nunca antes había sido tan evidente. Tal vez no me había dado cuenta que desde la ultima herida las murallas que me rodean eran mas altas y gruesas que nunca. Hace tiempo ya que mi subconsciente, por cuestión de recorte de presupuesto y en campaña preventiva, decidió crear una imagen distorsionada de mí y proteger a la verdadera Alexa detrás de un sinfín de muros y ciénagas. Y al subconsciente se le olvidó que así como las cosas malas quedaban del otro lado las buenas también. Pero la cuestión es, cómo saber qué es bueno y qué es malo? Y allí estaba de nuevo, la duda existencial de cuál es el límite y dónde está el equilibrio. Cuántas heridas es uno capaz de soportar hasta cerrarse completamente? Yo creo que aunque solo le haya visto el lado oscuro a la luna no hay que robarle la oportunidad a nada ni nadie, porque tal vez gracias a ese riesgo un día me cambie la vida. Pero mi instinto animal es más fuerte y de repente me hayo a mi misma a kilómetros de distancia y el corazón bajo siete llaves. De noche la soledad ataca, las paredes se hacen débiles, y vuelven las ganas de salir libre a exponerme, conocer, sentir y vivir. Y espero que en una de esas noches de debilidad, exposición y realidad sea cuando me encuentre, desarmada y desnuda, para derribar muros, o terminar construyendo nuevos, pero para vivir que aunque uno le agarre miedo es para lo que venimos a esta vida.

Y el mundo pasa, y sus deseos.

Y qué queda después? Después de los vasos rotos, de las risas y los excesos? Cuando el mundo gira sobre la cama y me despierto en la mañana con ganas de no despertar?. Esa misma sensación que me produce mirar el mar me invade, con gusto salado a inmensa soledad. Y el dejo de amargura que no quitan los limones se alimenta de besos regalados y sueños truncados por miedo a llorar. Intento abrir los ojos y siento el pasado que corre pisándome los talones a cada segundo que se consume, el sonido del reloj contando minutos despilfarrados en una epifanía sin sentido que el corazón se empeña en no abandonar. Un alma sabia por demás para dejarse engañar con ilusiones pasajeras, vidrios rotos, llantos disfrazados. Los audífonos gritando para no escucharme a mí misma, peleando como siempre, reclamándome cariño. Y esa idiota postura a la defensiva de pensar como cactus porque sale más barato termina oxidando en llanto lo que queda de mi ser.  Alguien se asoma por la puerta y pregunta, “como estas?”. La frase hace eco en mi cabeza y rebota con las miles respuestas, cada una exponiendo las mil razones para odiarme por la mañana. Estoy, pero no soy y padezco esta libertad obligatoria como una prisión condicional que me impone la melancolía. Ya no quiero enfrentarme al espejo, que no solo muestra un vago reflejo de lo que soy sino que también me muestra tal cual estoy: sola. Resumo todo en un “ya me levanto” y ato las penas junto a mi pelo en una colita. Comienza el domingo de resaca emocional.

Sincericidio

La gota rebalsa el vaso y le caigo como luna llena a la costa, con la marea alta, violenta, tormentosa, llevando todo a su paso. Cuántas verdades para una realidad, y cuánto sentimiento condimentando, avivando la hoguera. Comienzo la inquisición convencida, rabiosa, defendiendo a puño y espada todo lo que tengo y lo que soy de quién siempre juró nunca atacarme. Aquel que llega más profundo es el que puede herir más hondo, y eso era lo que más molestaba. Tu sonrisa, agonista de mi dolor, me empuja al sincericidio matando lo que nos queda, haciéndonos irrecuperables. Inmediatamente llega el llanto, con él el arrepentimiento y de la mano el orgullo. Pero no va a llegar el lamento, porque esta vez no quiero ser perdonada. Aunque mi dolor sea más grande. Aunque yo sea la costa y la marea. Tú ya no puedes dañarme. Yo soy todo lo que me queda.

Fantasmas

El lugar me da igual, no sigo la onda popular
el rebaño es uno solo, y hay muchos lugares donde pastar
Me visto de primavera, el uniforme se lo dejo a la autoridad
Si esta vida es una mentira me revelo con la verdad

No te gusta el humo, pero como lo bailas
No te gustan las cajas y vivís en una de cristal
Me enseñaron no hay camino, se hace camino al andar
Y prefiero descubrirlo aunque te duela mirar

Sangre veraniega y luces psicodélicas
Me rindo en este juego de máscaras y caretas
Girando como el reloj, el tiempo se pasa mejor
No me importa que me juzgue tu fantasma de opresión.

Días de excesos y noches de tranquilidad
Los polos opuestos no existen sin unidad
Me gusta mi vida cuando es mía y de nadie más
Disfruto de la lluvia porque me animo a llorar

Semanas llenas, tardes azules de cafeína
La voluntad del no conformismo es lo que me domina
Y es que me asusta más vivir sin llanto, sin alegría
que morir y haber vivido en la rutinaria agonía.

Sangre veraniega y luces psicodélicas
Me rindo en este juego de máscaras y caretas
Girando como el reloj, el tiempo se pasa mejor
No me importa que me juzgue tu fantasma de opresión.

Adicta

Cómo no hacerme adicta a tus besos?
cómo no querer más de esta locura desenfrenada?
si me siento libre, desnuda hasta el alma
dejando caer la luz de luna sobre mi piel
escondiendo pecados entre las sábanas
como esa analogía demasiado trillada
que habla de la dualidad remedio enfermedad
Cómo no volverme fanática del arte?
si tu cuerpo tallado me eriza al tocarme
si tu cara agonizante me lleva de viaje
Qué lindo sería tenerte y no soltarte
qué lindo que el sol se tomara una licencia
que a la mañana no despertase
Cómo controlar este impulso de gritarte
que te quedes, que me ames
si somos dos hippies perdidos, errantes
la libertad nuestro único amante
y nuestros labios testigos de la soledad
que negamos, que queremos, que no abandonamos.